=+_ЙУМАРР_+=
| |
Черновран | Дата: Четверг, 2006-12-21, 2:16 PM | Сообщение # 16 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| Quote (Галдрин) | сидят на лавке пидор(зарание перед модерами извеняюсь) зоофил и некрофил зоофил- щас бы кошечку, некрофил-ща бы дохлую кошечку, педорас-МЯУ! | а это не пошлость?
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Четверг, 2006-12-21, 5:55 PM | Сообщение # 17 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Черновран, я говорю ф прамышленных масштабах! четайте внемательно. ---- што паделать......мир то уже скатилсо... ---
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
Черновран | Дата: Четверг, 2006-12-21, 6:07 PM | Сообщение # 18 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| BlackMADness, и вообще это статья из культового журнала, который маленьким приличным девачкам читать НЕ ПОЛОЖЕНО!
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Четверг, 2006-12-21, 6:18 PM | Сообщение # 19 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Черновран, оййопт.... из культаваго журнала для бальшых неприличных мальчекоф? а зафига такие статеки на приличный сайт то кидать?
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
Черновран | Дата: Четверг, 2006-12-21, 6:55 PM | Сообщение # 20 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| BlackMADness, приличный!? здесь мата больше чем на заборе!
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Четверг, 2006-12-21, 7:09 PM | Сообщение # 21 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Черновран ндя?)))) у вас видать чистые заборы))))) побеленные стены, и подметенные улицы+)
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
Черновран | Дата: Среда, 2007-01-03, 7:45 PM | Сообщение # 22 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| Парочку анихдотикофф: - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках... *** Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!" *** Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! *** Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет, КАРИЕС! *** Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
Черновран | Дата: Среда, 2007-01-03, 8:10 PM | Сообщение # 23 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| Ни и ещё пару: Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. *** - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! *** - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. *** На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? -Вы не бойтесь, у вас мертворождение... *** Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!! *** Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик: - Во прет! Во, бля, прет! *** Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет... *** Идут Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью ебать. - О! Винни! А она не убежит? - Я тебе, сука, убегу! *** Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
Черновран | Дата: Среда, 2007-01-03, 8:44 PM | Сообщение # 24 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| Ну и напоследок: Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии... *** - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай !!! *** Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! *** Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду. *** Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!" *** Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. *** Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!..." Мною было просмотрено 30 страниц, так что поверьте - это САМЫЕ лучшие и САМЫЕ культурные...
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
Черновран | Дата: Пятница, 2007-01-05, 8:10 PM | Сообщение # 25 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа. - Какое звеpское самоубийство!... *** Расизм - это как негp, его не должно быть! *** Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин? *** У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! *** Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - УРА, СКАКАЛКА!!! *** Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу: - Вот! Хочу мальчика! - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами! - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость). - И чтобы глаза были голубыми! - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И чтобы на Бельмондо был похож! - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте! Дама выпивает все до дна и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится! *** Сынок спрашивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! *** В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. *** Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Пятница, 2007-01-05, 8:40 PM | Сообщение # 26 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| +))))последний - на 5 баллоф)
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
Черновран | Дата: Суббота, 2007-01-06, 0:19 AM | Сообщение # 27 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 499
Статус: Offline
| - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит: - Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите... Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть? - А что? - Вам вызов прислали! Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой: - Лети ко мне, у меня вкуснее! - Почему вкуснее? - У меня с чесноком. - О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался! Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: - Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: - Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло. Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: - Заяц, что ты делаешь? - Морковку ем. - А почему она коричневая? - А я её по второму заходу... Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал... - Доктор, операция прошла успешно? - Какой на хуй доктор? Я апостол Петр! Супер-звезда рассказывает: - А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.
Aut Caesar, Aut Nihil!
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Суббота, 2007-01-06, 2:15 AM | Сообщение # 28 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками - Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь - Русский язык без мата превращается в доклад - Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? - новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит -мне мол перстень нужен ювелир достаёт каталог и расказывает -вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами моге вот такую модель предложить класическова стиля новый руский перебевает и говарит -не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли - Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю". -- Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт) - Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! - Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение! Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... - Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. - Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
Галдрин | Дата: Вторник, 2007-01-09, 1:04 PM | Сообщение # 29 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Статус: Offline
| я подхватил какуюто куйню болею уже две недели скоро помру наверное тогда не будет меня на форуме Можно посмеяцаа
Рэп оцтой попса параша панки хой победа наша
|
|
| |
BlackMADness | Дата: Суббота, 2007-01-27, 2:33 AM | Сообщение # 30 |
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент
* я не страдаю психическими рсстройствами, я ими наслаждаюсь *
|
|
| |
|